Konfliktům mezi sourozenci se nelze vyhnout, ale lze je vyřešit.

Konflikty mezi sourozenci: jak vyřešit spory mezi dospělými sestrami a bratry .

Sdílíme vzpomínky, okamžiky a zážitky. Vztah mezi sourozenci je jedinečný. Jsou to bratři a sestry, kteří si pamatují vůni kuchyně z dětství, kteří se báli tmy a kteří zmeškali svou první hodinu. Mohou být našimi důvěrníky, ochránci a někdy i soupeři. Psychoterapeutka Monika Machnicka vypráví o tom, jak řešit spory mezi sourozenci.

„Konflikty mezi sourozenci nekončí v dětství. Často se objevují i v dospělosti, zejména v krizových situacích, jako je péče o staré rodiče nebo rozdělení majetku. Ačkoli se na první pohled může spor týkat povinností nebo peněz, v hloubi duše často vyplouvají na povrch emoce z minulých let: pocit méněcennosti, žárlivost nebo soutěž o rodičovskou pozornost ,“ říká psychoterapeutka Monika Machnická. Dospělí sourozenci často pokračují v hraní starých rolí. Starší bratr často přebírá kontrolu, zatímco mladší se cítí zanedbáván. „To jim ztěžuje komunikaci na rovnocenné úrovni. Nejčastějšími příčinami hádek jsou dlouhodobá nerovnost v rodičovské rodině, materiální problémy a problémy s péčí o děti, nerespektování hranic a zasahování do soukromého života druhého. Rozdíly v pohledu na svět mohou být také příčinou hádek ,“ říká psychoterapeut.

Konflikty mezi sourozenci ovlivňují také jiné vztahy

Hádáme se o majetkových otázkách, o různých pohledech na péči o stárnoucí rodiče, o odlišném životním stylu. Pod povrchem se však často skrývá něco víc: pocit nespravedlnosti, nedostatek pozornosti v minulosti nebo přesvědčení, že rodiče někomu dávali přednost. Často se také jedná o situace, kdy jedna strana překračuje hranice toho, co je pro druhou stranu přijatelné. Proto mohou být rozhovory s bratry a sestrami tak obtížné.

Protože nejde jen o přítomnost, ale také o nezahojené rány z minulých let. Nezáleží na tom, zda jsme dospělí, máme svůj život, domov, děti a povinnosti. Někdy stačí jedna věta, pohled nebo gesto, aby se vrátily dětské emoce se vší ostrostí starých rivalit a křivd. Konflikty, které by se v jiných vztazích snadno vyřešily, se v vztazích mezi sourozenci často táhnou roky, protože se dotýkají nejhlubších vrstev naší identity. „Konflikt mezi sourozenci, který přetrvává po dlouhou dobu, není jen osobní problém. Ovlivňuje také následující generace. Děti se učí, že místo podpory mohou v rodině narazit na nepřátelství a mlčení.“ Někteří sourozenci omezují komunikaci, jiní ji úplně přerušují. Takové neshody vedou k dlouhodobému stresu, pocitu viny a osamělosti. Mohou vést k různým psychologickým problémům, poznamenává expert.

Nevyřešené napětí se často přenáší do vztahů a dalších generací. „Buď opakováním starých vzorců chování, nebo jejich kompenzováním, například nadměrnou ústupčivostí, aby se předešlo konfliktu,“ říká psychoterapeut.

Pokud byla interakce mezi sourozenci založena na sporech, vzájemných obviněních nebo vyhýbání se rozhovoru, existuje riziko, že se stejné vzorce objeví i ve vztazích. „Partner může začít být vnímán nikoli jako spojenec, ale jako další protivník,“ vysvětluje Monika Machnicka. Může se také vyvinout nevyřešené, nezdravé soupeření. „Lidé, kteří se v dětství cítili méně důležití než jejich bratr nebo sestra, mohou v dospělých vztazích nadměrně toužit po uznání a pozornosti. To vyvolává žárlivost, strach z opuštění nebo potřebu kontrolovat svého partnera,“ poznamenává. Konflikty s bratry a sestrami mohou vést k problémům s důvěrou.

„Pokud byl vztah v rodičovské rodině zatížen pocitem zrady nebo nespravedlnosti, tato zkušenost se snadno přenáší do vztahů. V praxi i malé zklamání ze strany partnera vyvolává strach, kritiku nebo odstup. A konečně, dlouhodobé napětí v rodině rodičů působí jako emocionální břemeno. Partner se cítí opuštěný a vztah ztrácí svou kvalitu,“ dodává.

Jak vyřešit konflikt mezi sourozenci?

Proto je tak důležité konflikty řešit. Spor, který trvá roky, lze vyřešit. Tento krok vyžaduje odvahu, ochotu a uvědomění si, že si můžeme vybrat, jak spolu mluvit a jak se k sobě chovat. Konflikty se sourozenci nemusí nutně znamenat přerušení vztahu. Mohou být příležitostí k přehodnocení vztahu a jeho prohloubení. „Musíme určit, co je pro nás obtížné, a přijmout názor druhé osoby. Je třeba oddělit minulost od přítomnosti a zeptat se sami sebe, o čem vlastně diskutujeme – o penězích nebo o potřebě uznání a respektu?“ navrhuje Monika Machnicka.

Nejdůležitější je rozhovor, schopnost naslouchat druhému. I když jste vyrůstali v jedné rodině, každý z vás měl svůj vlastní názor. Dnešní dospělí se na věci dívají skrze prizma minulých zkušeností. Nemají vždy úplný přehled o situaci. Někdy vznikají spory kvůli konkrétním neshodám. Je důležité oddělit emoce od faktů, aby ani složité pocity nedominovaly v obsažném rozhovoru.

„ Soustřeďte se na přítomnost, ne na neustálé vracení se k minulým křivdám. Stojí za to usilovat o spravedlivé a transparentní rozdělení povinností a rozhodnutí. Může být užitečné přijmout zásadu, že nemusíme souhlasit, abychom se navzájem respektovali . Klíčem k řešení konfliktu je pochopení, že druhá strana může mít jiný, ale stejně oprávněný názor ,“ říká Monika Machnicka.

Někdy může být zapotřebí pomoc psychoterapeuta. „Společná terapeutická sezení mohou pomoci prolomit začarovaný kruh minulých křivd a obnovit vztahy. I když není vždy možné zbavit se bolesti, lze obnovit kontakt a najít si blízkost, která je možná v dospělém životě. Obnovení vztahu je proces založený na návratu k uvědomění si a přehodnocení dospělých vztahů. Vyžaduje to čas, ale je to možné,“ dodává psychoterapeutka.